Bèsties i bestioles

La segunda Segunda Guerra Mundial

2011-02-04T18:20:00.011+01:00

La segunda que nos visita por aquí, claro está, porque en realidad de Segundas Guerras Mundiales hay tantas como juegos (o jugadores) existen. Esta es sólo... otra más.

Los Generales vuelven al ataque

La partida de The Generals en cuestión enfrenta al siempre imprevisible coronel Casadellà (que en inglés vendría a ser algo así como Mr. Houseo’erthere) contra el siempre implacable Herr Mabuse, azote de los británicos y de cualquier cosa que se le ponga por delante.

Herr Mabuse, al mando de las tropas del Tercer Reich y de las de ese pequeño hombrecito a quien todos llaman Benito, se dispone a librar una guerra clásica. Es decir, siguiendo los patrones históricos. Eso sí, como parece que el inglés al principio está dispuesto a ponerle las cosas fáciles, el envalentonado Mabuse decide lanzarse primero contra Francia y luego volver a apuntar sus cañones contra los polacos. Los franceses no oponen mucha resistencia porque, por lo visto, estaban vitoreando a su ejército, comiendo cruasans y cantando la Marsellesa, con lo cual París cae en un abrir y cerrar de Holanda. Eso sí, mientras los franceses iban por ahí gabacheando, los británicos no pierden el tiempo y empiezan a ocupar las zonas marítimas de mayor influencia. Primero controlan el Mediterráneo Occidental para luego expandirse hacia el Atlántico. La Royal Navy hace horas extra para cubrir tanto terreno, pero gracias a estos aguerridos marineros las posibilidades de defensa (y de ataque, como se verá) de la Pérfida Albión aumentan considerablemente.

Con todo, Herr Mab no se deja amilanar y después de zamparse a los polacos con unos cuantos carros de combate termina con lo poco que quedaba de franchute apropiándose de Marsella. Mientras, los rusos se lo miran como si esto no fuera con ellos, dejando que sus blindados se oxiden y sus fusiles cojan polvo. Y claro, quien tienta al Diablo...

...acaba cenando con la Wehrmacht. O algo así decía un antiguo proverbio prusiano. Sea como sea, la cuestión es que nuestro Feldmarschall se envalentona y decide anticiparse a la Historia lanzando la Operación Barbarroja... ¡un año antes de lo previsto! Minsk cae en un asalto y Hitler, por su parte, ya les promete a sus colegas que en menos de un año estarán jugando a la petanca en Stalingrado.

No vendas la piel del oso (ruso)

Aaah... pero los británicos tienen sus propios planes y no van a dejar que el gigante ruso caiga tan fácilmente. Animados por sus éxitos en el Mediterráneo (que a Churchill le ha dado por llamar “La orilla sur del Támesis”), los ingleses lanzan un desembarco con todas las de la ley contra Sicilia. Las tropas alemanas destacadas en la isla ofrecen una feroz resistencia, pero nada pueden hacer contra la capacidad ofensiva británica: Sicilia cae y Benito empieza a tener tembleques.

Mientras, con las miras puestas en la Unión Soviética pero preocupados por las noticias que llegan de Italia, los alemanes aprovechan al máximo su Kriegsmarine para hacerse con el control del Mar del Norte y del Golfo de Vizcaya. De este modo, sus submarinos empiezan a hacerse notar en la Batalla del Atlántico, torpedeando a todo hijo de vecino que intente llegar a Inglaterra. No sólo eso, sino que la ofensiva en Rusia prosigue de forma implacable con la ocupación de Ucrania.

Los aliados, por su parte, se centran ahora en modernizar su ejército a marchas forzadas. Los blindados británicos dejan de ser esas antiguallas con orugas, y la RAF se convierte en un digno oponente de la Luftwaffe. Sin embargo, estos avances en tácticas y tecnología militar no bastarán para evitar que, en un momento de descuido, los italianos lancen un devastador contraataque contra la cabeza de playa en Sicilia que toma por sorpresa a los Aliados.

Benito vuelve a respirar tranquilo...

...aunque por poco tiempo. Los ingleses no están dispuestos a abandonar tan fácilmente sus planes para disfrutar de unos buenos spaghettis, así que vuelven rápidamente a intentar un desembarco en la isla. Esta vez, sin embargo, la Wehrmacht está preparada y es capaz de rechazar el desembarco antes de que los Aliados establezcan una cabeza de puente. Pero la cosa no acaba aquí. Al cabo de pocos meses, los tozudos ingleses insisten de nuevo en tomar la isla... y tampoco lo consiguen.

Hay quien vería estos desembarcos frustrados como un patético intento de recuperar el territorio perdido o como una rabieta de Churchill, pero lo cierto es que, al otro lado, el camarada Stalin se frota las manos con los esfuerzos británicos. De hecho, a pesar de que los panzers han llegado a las puertas de Moscú y de que los Países Bálticos también han caído por el camino, las fuerzas alemanas se han desgastado considerablemente luchando contra los rusos por un lado y resistiendo los embates británicos por otro. Además, en este punto de la partida (finales de 1942) la ayuda norteamericana empieza ya a notarse, y Hitler sabe perfectamente que lo que no consiga en los primeros meses de 1943, difícilmente lo conseguirá más tarde.

Y así es: a pesar de los fulgurantes éxitos iniciales, con la ocupación de Francia y la versión avanzada de la Operación Barbarroja, las tropas alemanas no lograrán avanzar más allá de Smolensk y Kiev. Un golpe contra Moscú posiblemente hubiera decantado definitivamente la guerra a favor de los nazis, pero el empecinamiento de los bolcheviques y los tommies, que no paran de lanzar una y otra vez sus tropas contra la muralla germana, hace que Hitler, muy a su pesar (y en contra de lo que su megalomanía y su psiquiatra le indican) se ponga a la defensiva.

Adiós 1943. Hola 1944

De modo que quien la sigue la consigue; tras muchos asaltos fallidos, las tropas rusas finalmente logran recuperar Smolensk y amenazan ahora con retomar Minsk, expulsando casi definitivamente a los krauts de su Madre Patria. Pero los krauts siguen defendiéndose con uñas y dientes, luchando por cada palmo de terreno...

Y así llegamos a los compases finales de la partida. La maquinaria bélica aliada funciona ya a plena potencia y las tropas bolcheviques se codean de tú a tú con sus oponentes alemanes. Aun así, la partida está a punto de finalizar y Herr Mabuse dispone de una ligera ventaja de dos puntos de victoria que difícilmente podrá recuperar Sir Houseo’erthere...

Pero difícil no significa imposible. Y mucho menos para el bulldog inglés, dispuesto luchar en las calles, en las playas y en los pubs con buena cerveza. Con una audaz jugada que toma por sorpresa a la Wehrmacht (preocupada más en defender las playas francesas y sicilianas), los británicos lanzan un asalto aerotransportado contra Roma... ¡y la ocupan! Con este golpe de mano, ¡los aliados han logrado empatar la partida a puntos de victoria en el último turno!

Aaah, pero cuán esquiva es la felicidad... Justo cuando los Aliados empezaban a descorchar las botellas de champán por haberle arrebatado la victoria a Adolfito en el último instante, el Alto Mando alemán se saca un conejo de la chistera que llevaba tiempo guardándose: desde sus bases en Kiev, lanza un ataque contra Sebastopol que pilla a todos desprevenidos. Un ataque- y una conquista- que le brindan a Herr Mabuse un punto de victoria más y la Victoria en mayúsculas.

Nunca en la historia de la Segunda Guerra Mundial se había visto una Segunda Guerra Mundial tan ajustada, tan tensa y tan vibrante. Y a pesar de que estos encarnizados enemigos llevan poco más de dos horas arreándose tortas como unos locos, después del suspiro final ambos se levantan, se dan la mano y empiezan a preparar la cita para la próxima partida. Dentro de muy poco...

Vuelta al frente

2010-02-28T17:15:00.010+01:00

Supongo que un año es tiempo suficiente como para tener algo para escribir. Así que, heme aquí de nuevo, en las trincheras. Y esta vez, literalmente.

O sea que la cosa va de guerras. De la Segunda Guerra Mundial. Un clásico entre las guerras. Con buenos muy buenos y malos muy malos por todas partes. Y el juego en cuestión, uno que todavía no ha llegado a la categoría de clásico pero que, con el tiempo y algo más, quién sabe...

The Generals

[also known as “Ponme una guerrica de dos horas que tengo prisa”]

Por un lado, representando al Eje del Mal, el diabólico Von Bove. Hijo y nieto de prusianos y con clara vocación por la mortadela y el prosciutto. Por el otro, en el Alto Mando Aliado, Sir Leth, formado en la RAF y famoso por su marcado odio hacia los bolcheviques.

La cosa empieza de forma curiosa; Alemania decide desmarcarse de la habitual opción parisina y opta por centrarse en aumentar su capacidad productiva, con lo cual, una vez tomada Polonia se encara con Rumania y los estados bálticos que caen en un periquete ante las abrumadoras fuerzas de la Wehrmacht. Sin embargo la sorpresa viene por el lado aliado; Sir Leth, a quien por lo visto le abandonó una novia italiana en sus tiempos mozos, decide como revancha centrarse en el desierto para provocar la caída de Mussolini. Y la cosa promete; después de que Tobruk caiga rápidamente sólo le queda tomar Tripoli para que Italia se retire de la contienda. Pero la puntilla no llega. Il Duce se las ve venir y empieza a ocupar nuevos territorios para evitar que le pongan de patitas en la calle. Empieza controlando el Mediterráneo occidental y el Adriático y, envalentonado, sigue con Yugoslavia y Grecia. Nunca se había visto una Italia tan grande.

Los Aliados han perdido la oportunidad de expulsar a los italianos del Eje, pero a cambio el Frente Occidental está la mar de tranquilo. Los franchutes siguen tomando cruasanes y cantando la Marsellesa mientras Hitler anda ajetreado echándole una mano a sus cari amici. Precisamente Adolfito andará algo desconcentrado en estos primeros turnos (hay quien dice que aparte de ser vegetariano también le daba por fumarse vegetales), y el empuje inicial de la Wehrmacht no parece muy definido. Tampoco acaba de definir el Sr. Churchill (que al parecer, también estuvo fumando otras cosas aparte de puros), por lo que los compases iniciales del conflicto quedan inmersos en una ligera bruma de confusión y turnos lentificados.

Se acabó el buen rollo

Aun así, superados estos primeros momentos, la cosa se anima. La URSS decide emplear un gran número de sus reservas para hacerse primero con Finlandia y luego con Turquía. Pero los alemanes, aprovechando el desgaste ruso y el hecho de que la estrategia británica haya dejado a los soviéticos algo rezagados, aprovechan el envite; atacando desde sus bases en los países bálticos, pegan un par de zarpazos demoledores que les llevan a tomar Leningrado y, acto seguido, Moscú (!). Las cosas se ponen feas para Stalin...

El británico, por su parte, intenta quitarle algo de presión encima al camarada Josef atacando el norte de Italia desde Francia. La batalla es muy cruenta y ambos bandos ponen toda la carne en el asador, pero Milán resiste. Mientras, Von Bove sigue adentrándose en la estepa rusa, y tanto pilla la directa que en un momento se planta en los Urales y de paso toma Kharkov. El oso se tambalea...

...pero la puntilla tampoco llega. Justo cuando todo parecía perdido para nuestros aguerridos tovarich, justo cuando la toma de Sebastopol hubiera partido al Ejército Rojo en dos y le hubiera condenado prácticamente con toda certeza, Hitler no lo ve nada claro y ante los reiterados ataques contra Milán decide atrincherarse y verlas venir. Y es justo ahí donde se produce el milagro aliado; ante la pasividad de la Wehrmacht, más preocupada por el frente italiano que por el ruso, los soviéticos lanzan un desesperado ataque contra Moscú... ¡y lo recuperan! No sólo esto, sino que con la toma de Moscú las unidades alemanas que se habían adentrado hasta la cocina soviética quedan aisladas y con pocas posibilidades de salir vivas de allí...

Se giran las tornas

A partir de aquí, la balanza se inclina inexorablemente hacia el bando aliado; el aumento de la producción gracias a la entrada de Estados Unidos en guerra hace que, poco a poco, la máquina aliada se convierta en apisonadora. Una vez logran hacerse con el control de Milán, Roma y con ella, el Duce, quedan condenados. Un par de turnos más y la gloriosa Italia sucumbe ante la furia franco-británica.

Por su lado los rusos, ahora que la Madre Patria está a salvo, empiezan a emplearse algo más a fondo y avanzan hacia Rumania. Con todo, la resistencia alemana en todas partes es considerable (por algo han dedicado tantos recursos a mejorar su ejército), y el desgaste de tantas batallas hace mella en ambos contrincantes, que tienen que cuidarse muy bien de no quedarse sin suministros si quieren acabar esta guerra.

Pero la guerra acaba. Finalmente, la resistencia alemana encuentra su límite y Stalin decide vengarse de los duros años por los que su pueblo ha pasado tomando Berlín con un asalto aerotransportado. Von Bove se retira a Argentina para seguir urdiendo los planes con los que conquistar el mundo en otra ocasión y Sir Leth se va al club de bridge a fardar ante los amigotes sobre como él solito ha ganado una guerra mundial en menos de tres de horas... Que no es poco.

El Tiempo está ahí arriba

2009-02-14T12:51:00.012+01:00

Momentos taimsap
Vale; tal vez no brille por sus mecánicas, ni por su originalidad y ni siquiera por su precio, pero nadie puede negarle a Time's Up que es una fuente inagotable de anécdotas y de momentos hilarantes. Un resumen muy rápido del juego para el que ande perdido: 40 personajes se reparten entre todos los jugadores. En la primera ronda, el jugador deberá adivinar el personaje en cuestión mediante las explicaciones de su compañero. En la segunda ronda (con los mismos 40 personajes), sólo vale una palabra para definir al personaje. Y en la tercera ronda (de nuevo con los mismos 40) únicamente se puede recurrir a la mímica para representar al personaje.

Lo dicho, nada nuevo y nada que no se pueda organizar uno en su casa, pero sea como sea, un éxito asegurado para cuando se reúnen más de 5 personas. Lo mejor del juego, sin duda, esos momentos descacharrantes, ya sea en la mímica como en las descripciones. De muestra, aquí van unos cuantos botones, tomados de la vida real (no lo intenten en sus hogares).

Leonard Cohen
Conocido director de cine. Aquí podemos verle en una de sus películas más famosas, cámara en mano.

Santiago Cala trav a
Arquitecto valenciano famoso por haber protagonizado 'El ETE y el oto' y ser más feo que su hermano.

Janis Joplin
Cantante de jazz negra a quien le daba por masturbarse encima del escenario. Al parecer, en esta imagen aparece algo desteñida.

Lo mejor de todo es que estos deslices se pueden aplicar a cualquier otro campo. ¿Quién no ha tenido un momento Taimsap en su vida? ¿Quién no ha confudido unos spaghettis con unas tallarinas? ¿O unas tallarinas con unas tijeretas? ¿O unas tijeretas con un diplodocus gigante de 40 toneladas? Cómo... ¿tú no? Pues tal vez te falte algo en esta vida...

Objetos Lúdicos No Identificados

2009-01-30T15:51:00.013+01:00

Ya iba siendo hora de poner algo nuevo en esta página, que corría el riesgo de morir de inanición. Y nada mejor para poner algo nuevo que una novedad. De hecho, la novedad no es el juego en sí (que también) sino esta sección (que vaya a usted a saber si tendrá continuidad o no).

Pues bien, este primer capítulo de nuestros OLNI va dedicado a Smallworld. Como su título indica, un juego donde el mundo es pequeño (y los enemigos grandes). He aquí una traducción a vuelapluma de la descripción del juego:

"Small World es un juego de civilizaciones ambientado en un mundo de fantasía en el que entre 2 y 5 jugadores se enzarzan para controlar un tablero que es demasiado pequeño como para que quepan todos. Los jugadores crearán varias combinaciones a partir de 14 razas distintas y 20 poderes especiales que podrán utilizar para ampliar sus imperios en uno de los cuatro mapas que incluye el juego. Con todo, también deberán saber escoger en qué momento abandonan a una civilización que se haya extendido demasiado y cogen una nueva que les lleve a la victoria.

El juego cuenta con dos tableros de juego de doble cara (una para cada combinación posible según el número de jugadores), 14 razas fantásticas con sus correspondientes unidades y estandartes, 20 fichas de poderes especiales, una gran variedad de guaridas para trolls, montañas, fortalezas, campamentos, dos héroes, un dragón, monedas para los puntos de victoria y un dado de refuerzos.

El juego estará disponible en Europa a principios de abril."

Para empezar, este juego llamará la atención a los fanáticos de lo fantástico (hola Patricio) y a todo aquél que, en esencia, le guste ver a elfos, enanos y demás bichos raros troceándose entre sí. Tiene la garantía de estar producido por Days of Wonder, una editorial que ya ha lanzado juegos como Battlelore o Shadows Over Camelot, por poner sólo dos ejemplos, así que cabe esperar unos niveles de producción elevados (vamos, que será bonito).

Sin embargo, los más viejos del lugar (o los más experimentados) se habrán acordado de inmediato de un juego que ya lleva tiempo pululando por aquí: Vinci. Efectivamente; el juego que instauró un nuevo vocablo en nuestra hermosa lengua cervantina (declivar: entrar en declive) vuelve aquí reencarnado en un tema con algo más de solera (para algunos).

Nadie oculta que este Smallworld va a ser un remozo, con algo más de fantasía y algo menos largo, de ese grandioso juego de civilizaciones del año 99. Quedará por ver, entonces, si las diferencias y la ambientación justifican una nueva compra. De momento, lo mantenemos en nuestro radar particular.

Por cierto, en realidad "It's a small world" es el equivalente inglés a nuestra frase de "El mundo es un pañuelo". Aunque supongo que si alguien comercializara el juego aquí con el nombre "Pañoladas" y lo vendiera como una guerra de mocos tampoco se iba a vender mucho...

Seguiremos informando.

Nada que ver

2008-09-30T12:07:00.002+02:00

Como voy estoy días con poco tiempo y menos juegos, he decidido que es el momento de sacar del cajón un vídeo que nada tiene que ver con todo esto pero que, al menos, entretiene.

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

The Way of the Beast

2008-09-03T11:47:00.008+02:00

(De Güei of de Bist)

Ya lo dijo el sabio que para expulsar a las tinieblas de la ignorancia no hay nada mejor que encender la luz de la verdad (claro que el muy listo no nos dijo dónde encontrar el interruptor). Así que aprovechemos el inicio del curso escolar (o eso dicen en el Corte Inglés) para ponernos un poco metafísicos y arrojar un poco de luz sobre uno de los grandes mitos de este siglo; la Bestia.

Antes que nada, ¿qué es La Bestia? Pues La Bestia no es ni más ni menos que un conjunto de fórmulas y datos sobre partidas introducidas en una hoja de cálculo. Eso sí, como todavía no contamos con un lector geométrico que sea capaz de interpretar la posición final de la partida, de momento tenemos que contentarnos con introducir las partidas a mano. Es decir, después de cada partida (enfrentamiento o conflicto, según se mire), el ganador debe anotar el resultado de la misma en esas hermosas hojas creadas a tal efecto. Basta con poner la fecha, el juego, el nombre de los participantes y su respectiva posición al terminar la partida. Desgraciadamente esta tarea debe ser sumamente compleja, ya que hay verdaderos malabaristas emperrados en poner los nombres y los datos en una hilera cualquiera (siempre que no sea la correcta) y así descuadrar todas las hileras posteriores. De momento, nuestro Equipo de Investigación en Diseño Gráfico sigue luchando denostadamente para encontrar una hoja a prueba de torpes anarquistas.

Seguidamente, viene ese territorio oscuro que solo los acólitos más aventajados de la Secta de la Santa Bestia conocen. Recogidas todas las hojas, sobreviene algún tipo de proceso mágico que normalmente suele durar una semanita y mediante el cual esos datos que antes estaban sobre papel acaban, oh misterio, en la pantalla de un ordenador. Varias son las teorías que circulan sobre cómo es posible tamaña proeza, aunque de momento la hipótesis más extendida es la de que unos enanitos emborrachados con vodka e hidromiel cogen cada noche esos papeles y se dedican a trocearlos en mil pedazos para luego introducirlos por una ranurita del ordenador conocida como USB (siglas de la Unción de la Santa Bestia).

A partir de aquí parecería que el milagro ya está obrado, pero en realidad falta la parte más delicada del proceso; ¿qué se hace con todos esos datos, ahora digitalizados? Toda esta pléyade (bonita palabra, por cierto) de cifras y letras sólo sirve de algo si se plantean las preguntas adecuadas. Siempre que la Bestia sea interrogada con todo el temor y reverencia de que es merecedora, y siempre que el preguntador haya realizado los siete sacramentos preceptivos de la Gran Pregunta, la respuesta nos será dada. Las preguntas pueden oscilar entre lo trivial (por ejemplo, cuántos puntos tiene Pepito y cuántos puntos tengo yo y cómo caray se lo ha hecho Pepito para superarme) y lo cuasi-metafísico (por ejemplo, ¿se puede desprender una cierta francofobia a partir de las partidas a las que ha jugado Joselito?) Todos estos enigmas y muchos más nos pueden ser desvelados gracias a la Bestia. Y es que la Bestia, en su voraz afán, se alimenta no sólo del resultado de las partidas sino que también recoge un buen montón de datos referentes a juegos, desde el diseñador a la complejidad, pasando por muchas otras tonterías.

Y sin embargo, algunos dirán, si bien el diseñador de un juego es en principio un dato objetivo, otras cifras son mucho más… cuestionables. Por ejemplo, la complejidad. ¿En qué se basa la Bestia para calibrar la enjundia de un juego? Pues muy sencillo; para este y otro tipo de datos de naturaleza, pongamos, más subjetiva, se utiliza ese gran banco de datos que es Boardgamegeek. En el caso de la complejidad, se utiliza por ejemplo el parámetro que en BGG se conoce como “peso”, y que no es más que una media ponderada de la complejidad que miles de usuarios le atribuyen a un juego en cuestión. Para que quede más clarito si cabe; un juego con un bajo “peso” sería Sitting Ducks Gallery (alias Los Patitos), que tiene una puntación de 1,1; un peso medio vendría a ser un Himalaya, con un puntuación de 2,55; y un peso pesado sólo apto para las mentes más preclaras sería, por ejemplo, un Advanced Third Reich, con un espatarrante 4,57.

Todo este rollo sobre la complejidad de un juego viene a cuento para poder entender el siguiente escalafón en el Camino de la Bestia; la puntuación. El sistema mediante el cual la Bestia valora nuestros infantiles esfuerzos para alcanzar el nirvana lúdico está basado en el sistema Elo, muy extendido en entornos competitivos como el ajedrez o el tenis, por poner sólo un par de ejemplos. El Elo (que debe su nombre a un buen señor que se apellidaba Elo, y por eso se escribe Así y no ASÍ), también tiene su complicadita fórmula, sólo apta para iniciados y que no voy a exponer aquí (aunque, por si te interesa, es Rn = Ro + KG(W − (1 / (10(-dr/400) + 1))).

Pero hay una forma más sencilla de explicar el sistema Elo que recurrir a fórmulas matemáticas; basta con decir que es un sistema que concede puntos a dos jugadores en función del resultado y de su puntuación en el momento de enfrentarse. De este modo, si los dos jugadores tienen el mismo nivel (dicho de otro modo, si tienen los mismos puntos), el ganador sumaría 10 puntos mientras que al perdedor se le restarían 10. Eso siempre y cuando el juego tenga una complejidad de 1. Si tiene una complejidad 2 (es decir, si el juego es, en teoría, el doble de difícil) el ganador se llevará a la saca 20 puntos mientras que su rival perderá 20. Y si el juego tiene una complejidad de 1,8, el vencedor sumará 18 puntos y el perdedor restará 18. Y si el juego tiene una dificultad de 3,4, el vencedor sumará 34 puntos y el perdedor restará 34. Lo pillamos, ¿verdad?

Pues añadamos otro elemento más. Precisamente si alguna virtud tiene el sistema Elo es que reparte puntos en función de la supuesta “habilidad” de los jugadores. Es decir, teóricamente un jugador con mayor puntuación debería tener más probabilidades (que no posibilidades) de vencer a uno de menor puntuación, ¿no? Y cuanto mayor sea la distancia entre los jugadores (o sea, cuanto más “bueno” sea el “mejor” y cuanto más “malo” sea el “peor”), mayores deben ser las probabilidades de que el jugador con más puntos gane, ¿no? Pues así lo computa el sistema. Por ejemplo, un jugador con 1100 puntos que gane a un jugador de 1000 puntos a un juego de complejidad 1 sólo se va a llevar 7 puntos (y el perdedor sólo perderá 7). Pero claro, la ecuación también se aplica a la inversa; es decir, si un jugador supuestamente más “débil” gana a un jugador con mayor puntuación, la recompensa va a ser mucho mayor de lo normal. Es decir, si un jugador con 850 puntos gana a otro que tiene 1100 puntos el ganador se llevará la nada despreciable suma de 16 puntos. Y eso si el juego es de complejidad 1 (que dicho sea de paso, prácticamente no existen o no se juega a ellos), porque si es de complejidad 2,5 (algo más habitual) el ganador se hubiera llevado en este caso 40 puntos (!) mientras que el perdedor perdería sus correspondientes 40.

¿Y en caso de empate? Pues lo mismo. Un jugador con más puntos “debería” ganar a uno con menos, con lo cual si empata con él perderá algunos puntos. Siguiendo con el anterior ejemplo, si un jugador de 1100 y otro de 850 empatan a un juego de dificultad 2,5, el primero perderá 15 puntos mientras que el otro los ganará.

Y vayamos con el último elemento que los más avispados habrán pensado ya; si la mayoría de juegos no son para 2 jugadores, ¿cómo se determina quién gana, empata o pierde en una partida con tres o más participantes? Pues muy sencillo, la Bestia, en su infinita sabiduría, empareja a todos los jugadores de una partida y los valora en función de este Ganar, Empatar o Perder. Dicho de forma más sencilla, en una partida con 4 jugadores, el Primer jugador habría ganado contra el Segundo, el Tercero y el Cuarto; el Segundo habría perdido contra el Primero pero habría ganado contra el Tercero y el Cuarto; el Tercero habría perdido contra el Primero y el Segundo y habría ganado al Cuarto; mientras que el Cuarto habría perdido contra todos sus emparejamientos. Una vez extraída la puntuación para cada emparejamiento, se hace la media y Santas Pascuas.

Y aquí va el ejemplo definitivo para los no iniciados (pero interesados) en la Senda de la Bestia. Aprovechen porque este es un caso tomado de la vida real. No lo intenten sólo en sus hogares.
Pons, Xuan Chamaquito y Mabuse se enfrentan en una de sus tan queridas carreras a muerte, un Race for the Galaxy. El juego tiene una complejidad de 2,81. La puntuación de cada jugador antes de empezar la partida es: Pons, 975; Xuan, 1020; Chamaquito, 950; y Mabuse, 1200. Después de una vibrante, emocionante y espatarrante partida, la cosa termina de la siguiente manera:
1º. Xuan
2º. Mabuse
3º. Chamaquito
4º. Pons

Xuan, al haber ganado a todos los contendientes se llevará 29 puntos; Mabuse, pese a quedar segundo, perderá 6 puntos, ya que la Bestia le penaliza considerablemente por haber perdido frente a Xuan (-41 puntos), un rival supuestamente inferior, y haber ganado sólo contra rivales que eran más inferiores todavía; Chamaquito, pese a quedar tercero, perderá sólo 1 punto, ya que ha vencido a Pons, un rival en teoría superior y esto le reporta 30 puntos mientras que sólo pierde 22 contra Xuan y 11 contra Mabuse (el promedio, por lo tanto, es -3 dividido entre 3, o sea -1). Pons, quedando cuarto, pierde 22 puntos.

Así son los caminos de la Bestia y así se los hemos contado. Para el que siga sin entender, puede preguntarme cualquier duda en (casi) cualquier momento o bien pasar por los preceptivos 7 Sacramentos del Camino Bestial, mortificarse con una partida a Munchkin durante 7 días y 7 noches, realizar 77 oraciones a la Santa Laminadora y al Gran Troquel y, habiendo hecho todo esto, venir a preguntarme.

Aquellos chalados en sus locos cacharros

2008-06-30T19:16:00.008+02:00

El otro día (un miércoles, para variar) a unos nos dio un ataque de nostalgia y a otros les dio un ataque de curiosidad. Así que decidimos desempolvar el Roborally, un juego diseñado por el mismísimo Richard Garfield, creador de Magic. Para el que no sepa de qué va el cuento (o no se acuerde) se trata de uno de esos pocos juegos donde el título lo dice todo: una carrera desenfrenada de robots. La dificultad radica en que ir del punto A al punto B no es tan sencillo como pueda parecer.

Para empezar, el circuito no tiene nada que ver con esas carreras para nenazas de 100 metros bien lisos donde cada uno de los atletas va por su carril marcadito y sin ningún obstáculo. Aquí los robots de marras tendrán que sortear láseres, lanzallamas, trituradoras y fosos abismales en un escenario repleto de cintas transportadoras. Una suerte de cadena de montaje diseñada por un científico loco donde los pobres cacharritos van a tenerlo muy crudo para sobrevivir. Y por si fuera poco, el resto de robotijos no están allí para ayudar, sino para meter la zancadilla tanto como se pueda; a la más mínima intentarán acribillarnos por la espalda o empujarnos a una muerte segura. Además, la gracia del juego estriba en que cada jugador debe programar el movimiento de su robot, y una vez programado se desvelan todos los movimientos simultáneamente y se ejecutan. Allí es donde surgen las sorpresas y los encontronazos; en el momento de descubrir las cartas lo que parecía ser un estupendo plan a menudo acaba dándose de bruces con la realidad.

En este caso los programadores eran Juan, Reixach, Pep, Tania y el Dr. Mabuse. Como algunos no habían jugado nunca y otros llevábamos mucho tiempo desentrenados, decidimos hacer una carrera sencillita, con un escenario de 2 x 2 tableros y con solamente 3 banderitas que alcanzar.

Los robots empiezan todos juntitos desde una esquina del primer tablero y, como sucede a menudo en tantos otros juegos, los compases iniciales marcarán el ritmo de la partida. Nada más empezar, Roboixach, Taniki y Pepetron se lanzan por este orden a una carrera desenfrenada siguiendo un tramo en línea recta que lleva derechito hasta el segundo tablero sin tener que sortear ningún obstáculo. Una decisión muy evidente… demasiado evidente. De modo que, mientras los tres aguerridos avanzan a toda prisa por este corredor y Juanibot se dedica a irse por otro lado, Ciberdoctor pega un par de giros a izquierda y derecha para volver a quedarse como estaba y acribillar a quien tenga delante. El afortunado es Pepetron, que se ha quedado rezagado contando precisamente con que, siendo el último, lograría disparar sin ser disparado (en principio, los robots sólo tienen un láser delantero). Roboixach, que es quien va en primera posición en este lote de tres, recibe los disparos de Taniki. Y Taniki es, precisamente, quien se lleva la peor parte; pillada entre Roboixach (delante) y Pepetron (detrás) tiene la mala fortuna de que el primero lleva una torreta que le permite orientar el láser en cualquier dirección (y, curiosamente, lo tiene orientado hacia atrás) mientras que el segundo lleva unos pinchos delanteros que producen un daño adicional cada vez que el robot empuja a alguien. O sea, marchando un bocadillo letal para Taniki. Transcurrido el primer turno, al pobre robot de Tania sólo le queda esperar a la muerte, Pepetron y Roboixach siguen avanzando aunque renqueantes, Juanibot deambula por sus fueros y el taimado Ciberdoctor se dispone a avanzar y repartir algunos tiros más.

Ya en este primer turno ha quedado claro cómo transcurrirá la partida; el tramo que tan rectamente conduce hacia el segundo tablero se trata más de una autopista al infierno que de una escalera al cielo; ponerse en esa línea maldita se convierte en una condena casi segura de muerte. Son necesarios dos turnos para llegar al otro extremo, pero basta uno solo para que un robot rival situado detrás te deje como un colador. Roboixach, a pesar de que llega a la última casilla de la carretera mortal, justo cuando se gira para encarar el siguiente tramo recibe un zambombazo de Ciberdoctor que le manda directo a un agujero. En apenas dos turnos más tres robots terminan convertidos en chatarra, incluido Juanibot que ha decidido apuntarse a la fiesta y acabar masacrado. Por suerte, el Sr. Garfield era plenamente consciente de la naturaleza mortífera del juego, por lo que decidió darle varias “vidas” o “reencarnaciones” a cada jugador; en este caso, 5.

Y a lo que íbamos; esta pauta se irá repitiendo durante toda la partida. Los robots recién salidos de la cadena de montaje, al salir agrupados en un mismo punto de partida, acaban siempre enzarzados en una pelea de láseres y empujones de la que nadie sale indemne. Así, los neobots que sobreviven (que para más inri salen ya tocados y sin piezas de hardware adicional) acaban siendo masacrados un turno después por aquellos robots que ellos mismos destrozaron en el turno anterior. Una especie de bucle infinito donde las pescadillas se muerden mutuamente la cola (o, para poner un símil zombie, un mundo donde los muertos se levantan para acabar con los vivos que les asesinaron antes…).

Sea como sea, el único que sigue adelante es Ciberdoctor (a río revuelto…), que logra llegar a la curva de la muerte y escapar sin apenas un rasguño. Su mayor obstáculo a partir de ahora serán las cartas de programación que recibirá en cada turno y poco más. El resto de robots no están ahí para molestarle y puede llegar más o menos tranquilamente al primer y segundo puntos de control sin problemas. En cambio el resto de participantes siguen embarullados en el caos. Hasta tal punto que aumentan los casos de suicidio; el mejor ejemplo lo constituye Roboixach, capaz de subirse a una cinta que le lleva a la muerte sin darse ni cuenta. O dejando escenas tan memorables como el placaje berserker que Juanibot le hace a otra encarnación de Roboixach y que les lanza directos al abismo. O el desesperado intento de Pepetron para llegar al tercer punto de control, no para ganar (ya que debería antes pasar por el primer y segundo punto) sino para impedir que gane Ciberdoctor. Loable intención que sólo le reporta acabar aplastado en uno de los múltiples trituradores que ocupan el cuarto tablero.

De hecho, la escabechina entre los rezagados es tal que Roboixach consume todas sus existencias vitales y a Juanibot poco le falta. A todo esto, sólo Taniki es capaz de alcanzar la primera bandera antes de que Ciberdoctor llegue al final. La partida ha durado aproximadamente una hora y media, a un buen ritmo (utilizamos un reloj de arena que limitaba la fase de programación a unos 30 segundos) y con grandes y delirantes momentos.

Y a lo segundo que iba; se nota mucho que Roborally es una bestia de otros tiempos, un concepto de juego que ha notado el paso de los años. Sin duda es un juego que fue creado con esa vocación tan sana de “echarse unas risas”, pero está plagado a la vez de varias decisiones erróneas de diseño: la ventaja inherente del que consigue destacarse; las penalizaciones que se aplican a los robots destruidos; la posibilidad de quedar eliminado del juego (nuestro Reixach, sin ir más lejos, habría tenido que esperar a que el resto terminara la partida si no fuera porque se le concedieron un par de vidas más)… Elementos que nos sorprenderían en un diseño actual pero que eran bastante frecuentes hace unos añitos.

Y dicho esto, lo cierto es que el juego de Richard Garfield consigue con creces su objetivo: “echarse unas risas”. Pasar un momento entretenido con los amigos/as riéndote mientras ves como los robots van siendo destrozados, achicharrados o empujados a la muerte. Un juego, en definitiva, donde lo importante es “lo que se cuenta” o “cómo se cuenta”, la experiencia del momento, más que no el valor inherente en las mecánicas o las virtudes del sistema de juego. Así pues, estoy más que convencido que, aunque el Dr. Mabuse ganó la partida con una ventaja considerable, ni mucho menos disfrutó tanto de ella como el resto de jugadores, que se pasaron esos 90 minutos intentando escapar de la carretera de la muerte y liándose a tortazos, empujonazos y laserazos. Lo dicho; una bestia de otros tiempos.

Esclavos del tiempo

2008-06-18T13:50:00.008+02:00

sincronía (de «sin-2» y el gr. «chrónos», tiempo) f. Circunstancia de ser sincrónicas dos cosas. ¤ Ling. Conjunto de hechos considerados en un momento determinado, sin tener en cuenta su evolución histórica.

Vamos a ser sincrónicos. Consideremos el hecho aparentemente fortuito que tuvo lugar el miércoles pasado. Mucha gente en el club. Las personas se separan en tres grupos; Hamburgum para unos, Kingsburg para otros y Race for the Galaxy (cómo no) para los demás.

Duración estimada de Hamburgum: 75 – 90 min. Duración estimada de Kingsburg: 90 min. Duración estimada de RftG: 45 min. Tras la pertinente explicación de reglas (siempre está quien no ha jugado), las tres partidas empiezan simultáneamente. Y luego, al cabo de 90 minutos aproximadamente, sobreviene el milagro: las tres partidas terminan simultáneamente (eso sí, los jugadores de Race for the Galaxy han tenido tiempo de acumular un par de partidas mientras los otros sólo una).

Y aquí viene la reflexión de turno: a pesar de que los tres grupos han dedicado el mismo tiempo, ¿el resultado obtenido es el mismo para los que estaban luchando contra orcos y dragones, que para aquellos que se dedicaban a construir un imperio galáctico o los que estaban trapicheando en Hamburgo? O dicho de otro modo, ¿implica la misma duración una misma intensidad (o complejidad (o peso, si hablamos en conceptos de BGG))? Está claro que no; no hace falta sacar ejemplos tan rocambolescos para llegar a esta perogrullada. Basta con echar la vista atrás y mirar un Trivial o un Monopoly, juegos de mesa que podían eternizarse y que en realidad tenían una sustancia lúdica más bien escasa. O una partida rápida de ajedrez. O una tarde dedicada al Titán. Está claro que la ecuación D(isfrute)=I(ntensidad) x T(iempo) no se cumple en el caso de los juegos de mesa.

Y sin embargo, al menos en nuestro grupo, mucha gente sigue eligiendo el juego al que va a jugar no sólo en función de sus gustos personales sino (cada vez más, parece ser) en función de la (supuesta) duración. Hay quien, si es demasiado largo, (léase, más de 90 min.) se aparta de él como de la peste. Y también está quien cree que va a sacar más partido jugando a un juego de 3 horas que a 3 juegos de 1 hora. Pero lo cierto es que en las matemáticas lúdicas 2+2 pocas veces acostumbran a ser 4. O que no es lo mismo 1x3 que 3x1.

En el ejemplo del miércoles pasado, aunque Hamburgum y Kingsburg tienen aproximadamente la misma duración, está claro que los dos ofrecen algo muy distinto; el segundo es bastante más ligero que el otro, tanto en intenciones como en resultado. Y del mismo modo, aunque teóricamente una partida de Kingsburg dura el doble que una partida de RftG, a nadie que haya jugado a ambos se le escapa que el juego galáctico de Tom Lehmann es un juego más intenso y exigente que el del tándem Chiarvesio & Ienacco (y ojo, que intenso no quiere decir necesariamente mejor).

En definitiva, no voy a defender que la gente no tenga en cuenta el tiempo llegado el momento de escoger el juego. Sé que no se le puede pedir (no le puedo pedir) a alguien que empiece una partida de Through the Ages a la 1 de la madrugada sabiendo que tiene que levantarse a las 7 para ir a trabajar. Pero cuando te reúnes con los amigos a las nueve de la noche sabiendo que no saldrás antes de las 12, ¿realmente es tan importante el factor tiempo a la hora de decidir? ¿No deberíamos pensar primero en qué juego nos apetece entre aquellos que tenemos al alcance? Y si para nosotros el factor “complejidad” es importante (tanto en un sentido como en otro; hay quien no quiere juegos “facilones” y hay quien no quiere “cometarros”) ¿no sería más importante que nos fijáramos precisamente en eso y no en la duración? Tomar la duración como indicador de complejidad es un error que a menudo (y me incluyo) cometemos.

Pero, por suerte, somos personas y no máquinas; podemos aprender de nuestros errores. Jugadores del mundo entero: ¡no volvamos a tropezar otra vez con esta piedra! ¡Alcémonos por fin y liberémonos del yugo del tiempo! ¡No permitamos que este Amo implacable que ya gobierna una buena parte de nuestras vidas gobierne también nuestros momentos lúdicos! ¡Enterremos de una vez por todas ese maldito reloj bajo una avalancha de meeples!

Así que preparaos, mis colegas lúdicos: a partir de ahora todas mis cajas de juegos vendrán con el apartado de duración tachado con un rotulador bien grueso. Y cada vez que me preguntéis cuánto dura un juego os mentiré como un bellaco “¿Este Paths of Glory? Nada hombre, si a ti te apetece nos lo pulimos en un par de horas…” o “¡¿No has probado todavía el Civilization?! Pues nada mujer, que ahora mismo nos ponemos y tú tranquila que no te irás a dormir tarde…”. Temblad.

Fotografías cortesía del Sr. Reixach

Tres hombres, tres imperios

2008-05-19T17:12:00.016+02:00

De hecho, hablando con propiedad, no son tres imperios sino tres civilizaciones. Porque la cosa no va de ir doblegando voluntades en el extranjero o de pasar por las armas a todo aquel país que nos plazca (aunque algo se puede hacer), sino de ir desarrollando una civilización desde sus más humildes inicios hasta el siglo XX (en la versión avanzada del juego). Eso sí, los tres hombres son tres hombres de verdad. Tres hombres de pelo en pecho enfrentándose a un juego sólo apto para machotes. Así que vamos a ponerle un nombre como cualquier otro a estas tres civilizaciones presididas por tres recios ejemplares del género masculino; por un lado, la Confederación Patricia, conocida en el mundo entero por realizar experimentos de corto alcance y dudoso resultado. Su leit motiv, “Aprender sobre la marcha y experimentar a cada paso”, o bien “Tengo una estrategia ganadora (aunque no lo parezca)”. A su izquierda, la Nación Chamaca. Parte desde la nada envidiable posición de ser la primera vez que se enfrenta al juego. Su leit motiv es algo así como “Disfruta mientras puedas”. Y a fe de Dios que lo consigue (aunque luego los resultados no estén siempre a la altura del goce). De hecho, posiblemente su percepción del “goce” puede ser la causante de que los chamacos no siempre alcancen el puesto que merecen. Y, finalmente, el Imperio Mabusiano, encabezado por un líder bregado en mil batallas. La experiencia (y los resultados) le avalan; ha conquistado la URSS al mando de las tropas nazis; ha pisoteado a elfos y enanos con las botas de mil orcos; ha destrozado Alas-X más allá de las puertas de Tanhäuser y, por encima de todo, ha jugado al Sid Meier’s Civilization para PC.

La referencia al juego de ordenador no es gratuita; si hay algún juego de tablero que merece considerarse un digno émulo de la obra maestra de Sid Meier es precisamente este Through the Ages. Al igual que en el juego de PC, aquí nos encontramos con tecnologías que iremos desarrollando, población que irá aumentando, maravillas que iremos construyendo y sistemas de gobierno que iremos poniendo y quitando según nos plazca. Y por si no bastara, controlando los perniciosos efectos de la corrupción y de los ciudadanos descontentos.

Precisamente en estos dos últimos puntos la civilización chamaca tiene más de un problema; la corrupción se le desmadra y en alguna ocasión que otra se topa con una revuelta popular que le impide producir como es debido. Con todo, se aferra a su estrategia original: sacarle el máximo rendimiento a su líder espiritual, Homero, y forrarse de puntos de victoria mientras pueda. Además, consigue crear un ejército lo bastante decente como para lanzar algún que otro ataque contra la civilización patricia. En cambio esta última, guiada en sus primeros compases por Hammurabi, se centra en tener a sus ciudadanos la mar de contentos; les monta unos bonitos Jardines Colgantes, les construye templos por aquí y por allá, y cuando toda la población está que rebosa de felicidad el líder patricio empieza a dedicarse a mejorar la agricultura.

Mientras tanto, el imperio mabusiano ha decidido centrarse en la tecnología. Bajo la inspirada tutela de Aristóteles consigue imprimir un buen ritmo a sus avances científicos, a costa sin embargo de quedarse algo retrasado en el desarrollo cultural (los puntos de victoria, para entendernos). Con el cambio de época el filósofo griego le cede las riendas de la civilización a un tal Da Vinci para que siga adelante con este plan científico a ultranza. Por su lado, patricios y chamacos prefieren seguir con sus antiguos líderes; por lo visto les han tomado cariño.

Acabada la primera época el imperio patricio empieza a apretar fuerte; su renovado poderío militar le permite colonizar un par de territorios mientras su empuje religioso le pone a la altura cultural de los chamacos. Éstos, a su vez, cada vez tienen menos claro lo que deben hacer. De hecho, en más de una ocasión su líder muestra signos evidentes de un despiste cercano al Alzheimer; “Uy, se me ha olvidado subirme los puntos de victoria”, “Uy, creo que no he cogido las cartas militares del turno anterior” o “Uy, ahora no me acuerdo si...”. A todo esto, el líder mabusiano sigue engrasando la máquina y empieza a concentrar la ventajas tecnológicas en la producción de alimentos y minerales. Además consigue ensamblar un ejército nada despreciable que por unos momentos le sitúa al frente de las naciones más poderosas y recluta al mismísimo William Shakespeare para que le saque el máximo rendimiento cultural al invento.

El problema del aparato mabusiano está precisamente en el tiempo que se ha dedicado al engrase; para cuando la máquina arranca ya es demasiado tarde. De hecho, justo después de pulsar el “On” se acaba la partida. Los patricios, en cambio, han sabido sacarle el máximo provecho a una población satisfecha como pocas y han concentrado sus últimos esfuerzos en crear un digno ejército que supera al mabusiano. Además, su producción agrícola ha mejorado considerablemente en la segunda época. Por contra, el Alzheimer ha hecho mella en el líder chamaco; sus súbditos han pasado esta segunda y última época con cara de circunstancias, sin una dirección clara que les sacara adelante. Y esto, cuando hablamos de civilizaciones milenarias, se acaba pagando.

Así que el resultado final, como no podía ser de otro modo, es:

1º Confederación Patricia

2º Imperio Mabusiano

3º Nación Chamaca

Lecciones aprendidas

Desde la perspectiva patricia: “Un mundo feliz es un mundo productivo”.

Desde la perspectiva mabusiana: “Montar una máquina está muy bien... siempre que la máquina sirva para algo”.

Desde la perspectiva chamaca: “¡¿Cómo... pero no estábamos jugando a los Colonos de Catán?!”

Carrera hacia el Nirvana

2008-05-10T10:52:00.009+02:00

La cosa vuelve a ir de carreras, pero esta vez dejamos atrás la península itálica y ampliamos un poco las miras; el espacio, la última frontera. Y el juego —cómo no— Race for the Galaxy. Pero lo que sigue no es una narración de una partida (ni siquiera de las 4 partidas seguiditas que se jugaron el miércoles pasado) sino una guía. Una guía espiritual para llegar al Nirvana galáctico.

Primer Estadio. Dónde me he metido

El estadio del neófito. En esencia, el no-me-entero. Se caracteriza por una serie de exclamaciones y preguntas, a menudo retóricas, del tipo:

• ¡Dios mío, cuántos simbolitos!
• ¡Dios mío, cuántas cartas!
• ¿Pero dónde me he metido?
• ¿Para qué sirven todas estas otras cartas?
• ¿Qué caray significa esto de las fases simultáneas?
• ¿Pero dónde me he metido?
• Etc., etc.

Normalmente, las reflexiones del neófito no se acaban a medida que se va desarrollando la partida. Más bien al contrario; van en aumento. A menudo, el neófito termina la partida con una marcada sensación de extrañez y desespero. Del estilo “No sé si me ha gustado. Cuando me entere de algo, te lo digo”.

Como ocurre siempre, en todo camino espiritual el primer paso es el más difícil; si el caminante lograr superar sus reticencias iniciales, la elevación al Nirvana está garantizada. Normalmente este estadio de ignorancia y desconcierto suele durar de 1 a 3 partidas. El remedio para superar esta triste fase y alcanzar el siguiente estadio es relativamente sencillo; jugar un par de partidas más.

Segundo Estadio. Motores en marcha

Este estadio se caracteriza por un jugador que es capaz de dejar las reglas al margen y concentrarse en desarrollar su imperio galáctico. Apenas hay dudas sobre los iconos de las cartas o sobre el funcionamiento de las distintas fases. Las preguntas —si las hay— se limitan a alguna que otra carta desconocida y aparentemente barroca.

El aprendiz que se encuentra en esta fase suele ser fácilmente identificable al pasarse toda la partida con la cabeza gacha y los ojos centrados en sus cartas, especialmente las que tiene en la mano. Generalmente la partida para este jugador puede acabar con una frase del estilo “¿Cómo, pero ya se ha terminado?” seguida de un “¿Echamos otra?”.

La fórmula para avanzar un estadio más en el Camino Galáctico es bien sencilla; jugar un par de partidas más.

Tercer Estadio. Trazando la ruta

El jugador empieza aquí a percibir que el juego, tal vez, no sólo consiste en bajar el máximo número de cartas en cada turno o de realizar una acción en todas las fases posibles. Comienza a dominar las posibilidades sinérgicas de las cartas (lo que se conoce vulgarmente como “combo”) y a darse cuenta de la infinidad de estrategias que existen; la vía militar, la vía productiva, la vía de la especialización… Además, el buen viajero aprende que para alcanzar el triunfo deberá plantearse una estrategia que tiene que ser, por fuerza, flexible. Al menos en los primeros compases. Transcurrida media partida, esa estrategia debe estar grabada a fuego en su mente; cambiar de rumbo a mitad del viaje sólo garantiza el naufragio.

Un gran abanico de posibilidades empieza luego a abrirse ante sus ojos. El viajero empieza a combinar en su cabeza algunas de las cartas que ya conoce y a preocuparse por estrategias futuras. Posiblemente, al terminar la partida estará ya dándole vueltas a cómo puede ganar la siguiente y pensando en las nuevas tácticas que va a probar.

Esta etapa está marcada por la infinidad de opciones; un enorme y fértil valle se extiende ante los ojos del jugador. Pero cuidado; el viajero confiado corre el riesgo de creer que ya lo domina todo y acabar perdiéndose en el bosque de su autocomplacencia. En realidad todavía queda un buen trecho por delante; como mínimo un par de partidas más.

Cuarto Estadio. La verdad está ahí fuera

El jugador acaba de darse cuenta de que hay más gente sentada en la mesa. Y además, tienen unas cartas muy parecidas a las suyas. Llega a deducir que tal vez se trate de esos otros jugadores que han estado terminando las partidas antes de tiempo y que le impedían ganar. Así que empieza a fijarse en ellos para ver lo que hacen e intenta entender por qué siempre le arruinan la partida justo-cuando-estaba-a-punto-de-ganar.

En esta etapa del viaje se empieza a practicar el bello arte de la Adivinación. Pero a diferencia de la cartomancia, aquí se trata de conocer el futuro antes de que las cartas toquen la mesa. Se trata de anticipar las acciones de los demás jugadores para beneficiarse de ellas. Significa, en esencia, añadir otro factor a esta complicada ecuación. Un factor que, para más inri, sólo tiene unas ciertas probabilidades de cumplirse. Es decir, que a veces el jugador logrará adivinar correctamente las intenciones de los demás y otras veces, simplemente, no.

A menudo, en este estadio, el viajero cree erróneamente que su travesía ha llegado a su fin. Cree que es capaz de manejar adecuadamente un imperio galáctico y percibir las perturbaciones que los demás jugadores provocan con sus acciones. Piensa, en definitiva, que ha alcanzado la sabiduría máxima y que ahora el Universo y sus 150 cartoncitos no tienen secretos para él. Pero queda un último trecho: un par de partidas más.

Quinto Estadio. El latido del cosmos

Aunque todo parecía ya asimilado el jugador nota en este estadio que algo falla. Algo le falta. A pesar de la plenitud que debería haber alcanzado, controlando las reglas, las combinaciones, las estrategias y los rivales, hay algo que se le escapa. Y finalmente lo encuentra: el tempo.

Hasta ahora no había sido capaz de notar el pulso del juego, su cadencia, pero a partir de aquí aprende a controlar el ritmo de la partida para adaptarlo a sus objetivos. Acelerando la carrera espacial o ralentizándola según le convenga. Adaptando su velocidad de expansión según sus objetivos estratégicos. Cambiando las marchas de su cohete espacial en función de las tácticas a corto plazo, las cartas y los demás jugadores. Marcando, en esencia, el flujo del juego para meter presión a los contrincantes o para asegurarse que la presión de la carrera no le va a afectar.

Es en este momento cuando, de repente, sobreviene la plena iluminación. Un halo brillante ciega al caminante y una extraña presencia le da la bienvenida: “Enhorabuena, viajero; tu incansable búsqueda te ha traído finalmente hasta el Nirvana. ¿Nos echamos un par de partidas más?”.

Big G is coming!

2008-05-02T18:47:00.021+02:00

Roma no se hizo en un día… y sin embargo puede caer en menos de 90 minutos. Este es el sabor y la tensión que transmite un juego como Gloria Mundi, donde la presión de ese godo que se acerca, arrasando con todo a su paso, se palpa durante toda la partida. Cinc cèntims para los que no sepan de qué va la cosa: el declive del Imperio Romano; un enorme godo a las puertas de Italia y unos senadores (los jugadores) que sólo piensan en huir. Así que, mariquitus el último y a correr para Cartago. Pero esta carrera, curiosamente, está disfrazada como un juego de recursos (¿o era al revés?). Es decir, los jugadores irán consiguiendo recursos para adquirir varios edificios que, a su vez, les permitirán acercarse cada vez más a Sicilia y huir de ese gordo que se avecina. El pequeño gran problema es precisamente el Gordo Godo; si no se le soborna a cada turno, avanzará hasta la última casilla ocupada con recursos destruyendo todo a su paso. Y destruir, en este caso, significa acabar con las posesiones que a los jugadores tanto les ha costado conseguir. Y sin embargo, si se le soborna continuamente, es muy probable que el Gordo Godo llegue antes a Roma y, con ello, acabe el juego. Así pues, el reto es trepidante; avanzar a buen ritmo y, al mismo tiempo, evitar que el Gran G llegue hasta la cittá.

Esta vez se enfrentan al reto un variopinto grupo; Xuan, César, Bisbi, el Sr. Pons (el único en merecerse el título de Sr., obviamente), Tania y el que escribe. La cosa empieza mal; debido a un error en la preparación del juego (mea culpa) los jugadores van muy —demasiado—apurados con los recursos y nadie logra adquirir edificios ni sacar un pie de Roma. Por suerte, el error se subsana rápidamente y volvemos a empezar sin gran menoscabo (apenas unos minutos perdidos). La partida nos demostrará luego que valía la pena pulsar el Reset.

El juego avanza sin sobresaltos; la gente va sobornando al Gran G, tiene tiempo de acumular recursos y edificios, y empieza a salir poco a poco de la capital del Imperio. Eso sí, algunos tienen más éxito que otros; el Sr. Pons, por ejemplo, entre amenazas veladas y no tan veladas, se va quedando rezagado. A pesar de sus esfuerzos, no logrará recuperarse.

Transcurrida media partida, César decide optar por el “Uy, se me ha olvidado” y deja de sobornar al godo con la excusa de que no dispone de los recursos necesarios. Así que el Gran G se ceba con él. Y sin embargo, Bisbi, que se sienta a su izquierda y que, por lo tanto, debería sufrir también la ira descarnada del bárbaro, logra esquivar los embates de la bestia; el godo se olvida de ella en un par de ocasiones y el tortazo lo acaba recibiendo el pobre Sr. Pons. Gracias a esto Anita Bisbalita logrará acumular una cómoda renta de cartas, aunque por desgracia no podrá recuperar la ventaja que le llevan los tres senadores más atléticos: Tania, Mabuse y Xuan.

Estos tres mantienen una encarnizada pugna durante toda la partida; el Doctor Mabuse y Xuan han venido con fuerza desde atrás mientras Tania le iba sacando el máximo provecho a una carta que le permite avanzar un par de posiciones si el bárbaro invasor está en el lugar adecuado en el momento adecuado. Aun así, Xuan consigue finalmente sobrepasarla y empieza a destacarse. Tania y el buen Doctor le van pisando los talones, intercambiando posiciones varias veces, pero el maldito espadachín bailarín está ya demasiado lejos…

Finalmente, durante el ultimísimo turno (a nadie le quedan más cartas por jugar) Xuan consigue llegar a la meta; planta su bandera en Sicilia, coge su yate privado y zarpa para Cartago mientras se despide diciendo “Ahí os quedáis, pardillos”. En la península sólo nos queda rezar para que el Gran G se apiade de nosotros y aprecie todos los obsequios que le hemos estado regalando...

Resultado:
1º Xuan
2º Mabuse
3ª Tania
4ª Bisbi
5º César
6º Pons

Valoración final: una partida de las que se agradecen. Entretenida, rápida (podría haberlo sido más) e intensa. Risas, comentarios positivos y buena sensación en general*. Lo más divertido, sin duda, poner a Tania y al Sr. Pons en la misma mesa: diversión asegurada. Y una curiosidad: los tres primeros clasificados estaban sentados el uno al lado del otro. ¿Casual? Seguro que no.

*En caso de discrepar, aprovechen la sección de comentarios.

** Obsérvese, por cierto, que me he abstenido durante todo el texto de hacer bromas fáciles aprovechando el nombre de César. Admito que me ha costado.

Analfabestias

2008-04-25T13:04:00.023+02:00

23 de abril de 2008. Diada de Sant Jordi. Día consagrado al libro y, por extensión, a la lectura.

El planteamiento: 5 hombres creciditos (algunos más que otros) deciden entregarse a una partida de Perikles. Otra de esas grandes joyas del Sr. Wallace con algo de historia, algún que otro dado y un buen par de horas para devanarse los sesos y quedarse la mar de a gusto.

El nudo: el Sr. Cuentarreglas por excelencia no está disponible en ese momento. Pero precavido él les encarga que se lean una simple ayuda de juego. Una ayuda de juego que no ocupa más que un DIN A5. Concisa, estructurada y a todo color. Y laminada para más inri.

El (previsible) desenlace: al cabo de unos 40 minutos el Sr. Cuentarreglas ha terminado una partida de Modern Art y se dirige a la mesa periklitada para ver cómo se desarrolla la partida. Le reciben con gritos de júbilo diciendo que la cosa ¡está a punto de acabar! Por lo visto, Esparta está a punto de sufrir las dos últimas derrotas que le dejarían KO y, por ende, acabarían con el juego. "Estupendo –piensa el Sr. Cuentarreglas– han sabido manejar todo un Wallace con una precisión y rapidez digna de encomio. Nada de 'análisis parálisis'; directos al grano y capaces de pulirse todo un juegazo en menos de una hora. Chapeau."

Pero mientras se desarrolla el que debería ser el segundo y –a priori– último turno del juego, el Sr. CR empieza a percibir una serie de extraños fenómenos. Para empezar, las batallas son sospechosamente rápidas. Claro, no es de extrañar que sean rápidas si los jugadores han logrado acortarlas a la mitad haciendo que una sola victoria baste para ganar una ronda de combates. Además, es una guerra bastante incruenta; sólo muere una ficha por batalla en vez de una por ronda, como debería ser, con lo cual ningún ejército va muy necesitado que digamos.

Otro extraño fenómeno: el tablero de influencia política está prácticamente vacío. Vamos, que da pena. Apenas unos cubitos aquí y allá, pero nada de las intrigas políticas que deberían ser el pan de la primera parte de un turno. Curioso. Supone el Sr. CR que los jugadores se habrán dedicado a asesinarse por doquier y a gastar todas sus unidades de influencia política para mandar más tropas a unas guerras que, de todos modos, no parecen tan pobladas.

Finaliza la ronda de batallas y, pese a la clarividencia de algunos, la partida no termina aquí. Ningún problema; disfrutaremos contemplando el turno definitivo en que todo se decidirá. Los jugadores van cogiendo sus fichas de influencia (aunque se olvidan de rellenarlo cada vez, algo que subsanan gracias a la presencia del Sr. CR) y van colocando los cubitos. Y, oh sorpresa, después de coger dos fichas deciden que ha llegado la hora de las tortas. "¿Cómo? ¿Sólo dos? –pregunta el Sr. CR– Creía que eran más... Mejor será comprobarlo, que para eso está la ayuda de juego..." Efectivamente; basta una mirada a esa hojita laminada, estructurada y coloreada para ver que se deben coger 4 fichas y no sólo 2. O sea, que los muy veloces no han sido sólo rápidos en las batallas, ¡sino en toda la partida! ¡Han reducido el juego a la mitad rebanando en dos la fase de selección! ¡De ahí que hubiera tan pocos cubos de influencia, tan pocas tropas en las batallas, tan poco... juego!

Epílogo: sobra decir que los muy avispados ni siquiera se habían leído la cuartilla de ayuda. Para qué. "Éste ya ha jugado, se acuerda un poco... tira palante". Resultado: más de 90 minutos de un juego que se parecía al Perikles sólo en el tablero y los cubitos... y en poco más. Eso sí, risas posteriores garantizadas. Que cada uno extraiga la moraleja que quiera...

El cocherito leré

2008-04-23T20:46:00.016+02:00

Esto es una tontería; abrir un blog y ponerme a escribir sin saber qué voy a decir. Bueno, una cosa sí sé; en principio esto no debería ser un lugar para dar rienda suelta a una vocación literaria que, de momento –que yo sepa– no tengo.

Entonces, ¿a santo de qué abrir otro blog? Pues supongo que esta página, más que nada, pretende ser un sitio donde escribir sin orden ni concierto acerca de los juegos de mesa y de un club de amigos que se reúnen cada miércoles para jugar. Un lugar, sobre todo, para llegar a esta gente a través de Internet y esperar que cada uno aporte un granito de arena que acabe perdurando en el ciberespacio. En esencia, pues, una forma más de documentar cómo perdemos el tiempo para que, dentro de unas semanas o dentro de unos años, nos emocionemos leyendo las crónicas y tonterías de lo que hacíamos y revivamos ese dulce momento alrededor de una mesa (o esa agonía de juego que nunca terminaba).

De momento, como se puede ver, la cosa está en periodo de pruebas. La intención (repito: la intención) es añadir partidas comentadas, juegos que vale la pena recordar, juegos que vale la pena olvidar, los movimientos de La Bestia y todo aquello que quepa dentro de la definición "experiencia lúdica". Seguiremos actualizando.